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衛教文章「孩子的行為讓做父母的我情緒爆炸了」 2016-06-30

* 篇名:孩子的行為讓做父母的我情緒爆炸了

* 作者:成大醫院斗六分院臨床心理師林家慶

生活週遭的公園、餐廳,甚至是醫院治療室外候診區,偶爾會聽到孩子的嘻笑與遊戲聲,但往往過了不久,出現了家長大吼大叫的責備、批評。身為家長的您是否曾思考過怎麼會這樣?為什麼會從開心轉變為生氣的情緒。

許多家長在情緒宣洩時會陳述:自己的孩子好難管教,怎麼樣都講不聽,一開始都好好的跟孩子說明,但孩子就是聽不下去、常常唱反調。的確,在部分的家長眼中,自己的孩子是公主、是王子,表現要端莊、舉止合乎規矩,家長也認定孩子是這樣的角色;但有的家長會隨著生活平順與否?當時的情緒狀態而要求孩子當平民或接受孩子是貴族身份。試問孩子在這變動的環境下會如何定位自己的角色?能清楚當下自己該有什麼身份,表現什麼樣的角色和行為?

細探孩子情緒與行為背後,如同大人一樣,有時可以隨心所欲、有時則要配合環境去調整自己。就像是魔鬼總愛藏在細節裡,在家長急著對孩子行為做出處置前,不妨先深呼吸、放慢腳步,甚至停下來步伐捫心自問,孩子為什麼會出現這些行為?換個角度來看,如果有人在不瞭解您的做事模式與目的之前,就先批哩啪拉的否定您,試問您的感受是什麼?

一個巴掌拍不響,或許孩子真的有需要改進之處,然而我們能做什麼調整,來幫助孩子進步,就是我們為人父母的責任。

我們可以藉著教養來協助孩子成長。這句話相當知易行難,當家長心情好的時候,所有的行為都被解讀為正向情緒表達;但是當家長遇到困擾、心情煩悶時,這時的孩子若出現狀況,家長心中的不快便會成為反射與孩子行為做連結,而立即出現情緒回應。曾有學者表說:「在您和孩子衝突時,兩人之間必須有一位得保持冷靜,但我想那個需要保持冷靜的人不會是您的孩子。」

我的臨床心理師工作,也是我的興趣,就是常常需要陪家長一起思考,怎麼用有熱度和同理的方式來幫助孩子。前陣子在中時健康的文章看到一篇圖文:「孩子的怯懦是因為家長總是在第一時間幫助他們排除所有障礙;孩子容易生氣是因為你很少鼓勵他們,他們唯有在犯錯時才能得到你的關注;孩子不在乎他人感受是因為你只會命令他們,而不重視他們內心感受等等」。當我看完之後,真是心有戚戚焉。作者可以用簡短的文字描繪出許多行為的成因,令人讚嘆!!

設想若夫妻間、親子間的溝通變得更有彈性,能定時安排一些時間培養親子感情,有較多的愉快相處機會,大人逐漸放下身段去傾聽孩子聲音,提醒自己在對方說完話之前,能等待與接納他人觀點。當家長在教養時不再帶著過度高漲的情緒、能聽聽孩子說話,多給彼此一些彈性與時間,或許這就是改變的開始。

不可否認的,當孩子出現狀況,有時是因為整個家庭互動出現了問題,問題雖然被看不見的黑布給蓋住,但是家庭成員中的任何一位可能會透過情緒或問題行為來提醒家庭,是否大家該進行一些改變。在改變的過程中,不見得像是需要家庭成員流血流汗來換取成功,但是一個溫暖的家,總是需花費許多的心力。

自己所在意的事,一定要靠自己解決與處理嗎?其實不然,若真的遇到手足無措之時,作為家長的您不要害怕求助,多與朋友討論或是尋求專業協助,或許是個改變的契機與方向。


 
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